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Wenn Lieblingstöchter zu wütenden Teenagern werden

Die meisten heranwachsenden Mädchen stehen täglich unter unglaublichem Druck. Katie, eine 14-Jährige, die mich wegen Depressionen sah, erzählte, wie sie jeden Schulmorgen in einem von ihrer Mutter genehmigten Outfit zur Schule ging, sich aber in ein knappes Neckholder-Top und enge Jeansshorts verwandelte, sobald sie zur Schule kam. Sie fühlte sich schuldig, gegen die Standards ihrer Mutter zu verstoßen, konnte sich aber nicht dem Spott stellen, von dem sie glaubte, dass er sich ergeben würde, wenn ihr Outfit nicht zum Modecode für Mädchen passte. Sie war wirklich wütend darauf, dies tun zu müssen, aber anstatt die Wut nach außen zu lenken, breitete sie sich nach innen aus und führte zu den depressiven Symptomen der Appetitunterdrückung und Schlaflosigkeit.

Elizabeth ging anders mit dem Gruppenzwang des Mädchens um. Sechzehn und überzeugt, dass alles, was sie zu sagen hatte, entweder ausgelacht oder ignoriert werden würde, Sie verbrachte ihr Juniorjahr in der High School damit, jeden Tag in der Bibliothek zu Mittag zu essen. Anfällig für Verleugnung sein, Elizabeth machte sich vor, zu denken, dass sie diejenige war, die die anderen Kinder ablehnte, und dass es wichtiger war, ihre Hausaufgaben in der Schule zu erledigen, als in der Cafeteria zu klatschen oder zu flirten.Die dreizehnjährige Marcella, nachdem sie von ihrem dreimonatigen Freund verlassen worden war, nahm die Dinge buchstäblich selbst in die Hand, als sie das Gefühl hatte, dass sie die Einsamkeit und Demütigung nicht länger ertragen konnte — sie begann an Oberschenkeln und Bauch zu schneiden, Orte, an denen sie sich vor den neugierigen Augen ihrer Eltern sicher fühlte. Marcella erklärte, wie so viele Schneider, dass „Zumindest fühle ich mich something…it nicht wirklich hurt…at wenigstens kann ich wieder fühlen.“Katie, Elizabeth und Marcella sind ziemlich typische Teenager-Mädchen. Sicherlich wechselt nicht jedes Mädchen die Kleidung, nur um sie anzupassen, oder hat Angst, in der Kantine zu essen, aus Angst, abgelehnt zu werden, oder benutzt Selbstmissbrauch, um Depressionen zu bekämpfen oder die Kontrolle über ihre Gefühle zu erlangen, aber viele tun es. Zu viele. Die Neun- oder Zehnjährige, die jetzt mit vierzehn Jahren über ihre Freunde „erzählen“ würde, hat vielleicht das Gefühl, dass niemand zuhören würde, also kümmert sie sich selbst darum. Die Glücklichen können sich an solide Ratschläge ihrer Eltern erinnern und sich darauf verlassen oder einen klugen Freund oder Lehrer haben, der eingreift. Aber viele Teenager-Mädchen haben nicht das Gefühl, dass sie Ressourcen haben, an die sie sich wenden können, selbst wenn ihre Eltern bereit sind, sich zu engagieren, und wenn sie die Chance dazu haben, könnten sie sehr hilfreich sein. Es ist, als hätte sich das vertrauensvolle kleine Mädchen in eine junge Dame verwandelt, die sich der Absichten oder Motive ihrer Eltern nicht sicher ist.

Seit 1977 sehe ich Kinder und ihre Familien fast ausschließlich in meiner Privatpraxis. Im Laufe der Jahre hat sich viel verändert — viele Kinder scheinen launischer, sassier und respektloser zu sein als in den letzten zwei Jahrzehnten. Und, Diese Verhaltensweisen und Einstellungen haben sich auf andere Erwachsene als nur Mama und Papa verallgemeinert. Schulen sind täglich mit Problemen konfrontiert, die von Nichtteilnahme und Ausleben bis hin zu regelrechtem Ungehorsam und Gewalt reichen.

Dr. William Pollack schildert in seinen Werken „Real Boys“ und „Real Boys Voices“ eloquent, wie sich verspielte, ausdrucksstarke Jungen in immer früheren Entwicklungsstadien zum „Boy Code“ entwickeln — zu einem harten, fast unempfindlichen Erscheinungsbild, das vom Festhalten an Gefühlen geprägt ist. Es ist einfach nicht akzeptabel, es mit einem guten Schrei herauszulassen, und Pollack und andere nehmen an, dass deshalb so viele Männer krank, unglücklich oder sogar gewalttätig werden, wenn sie reifen. Jungen, so scheint es, lernen, ausdruckslos zu sein und auf frustrierende, verletzende Situationen zu reagieren, bis sie die Emotionen nicht mehr zurückhalten können, und dann blasen sie – entweder physisch oder emotional.Obwohl Teenager-Mädchen nicht mit der Häufigkeit von Jungen gewalttätig agieren, zeigen sie ihre eigene Art von Verhaltens- und Identitätskrisen, besonders wenn sie von den Jugendlichen bis zu den jugendlichen Jahren reisen. Ob toleriert, erlaubt, oder ermutigt zu Emote, Vorschulmädchen weinen viel häufiger als Jungen. In der Grundschule jammern, beschweren und weinen sie (wieder) mehr, und in der Mittel- und Oberstufe kreisen sie um die Jungs, um (wieder) zu weinen, Gerüchte zu verbreiten und fast jeden Gedanken auszudrücken, der ihnen in den Sinn kommt. Zusamenfassend, Mädchen lernen, ihre Frustrationen zu zeigen und zu teilen. Dabei, obwohl, Viele Eltern werden als Geisel ihrer Launen gehalten, Launenhaftigkeit und Wutanfälle bei Teenagern.Im Jahr 1994 Dr. Mary Pipher’s „Reviving Ophelia: Saving the Selves of Adolescent Girls“ traf die Stände sowie unsere Herzen. Maria zwang uns, uns anzusehen, wie und warum unsere Töchter im Teenageralter so unglücklich und unerfüllt waren. Sie konzentrierte sich auf den Zustand der Familie, Gruppenzwang, Mangel an Werten und fragte sich, was mit Mädchen passiert war, seit sie in Lincoln aufgewachsen war, Nebraska. Auf den Fersen von „Reviving Ophelia“ kam eine 17-jährige Emporkömmling, Sara Shandler, mit ihrem Buch „Ophelia Speaks“, das die Stimmen jugendlicher Mädchen und ihre Antworten auf Dr. Piphers Bedenken bot – sowohl widersprüchlich als auch in Übereinstimmung mit. Und so beginnt die Debatte und wird fortgesetzt. Aber eines ist sicher – ein junges Mädchen zu sein, ist in der heutigen Kultur schwierig, eine, die zu oft am besten als Kultur der Grausamkeit in den Kantinen und Klassenzimmern beschrieben wird, in denen unsere jugendlichen Mädchen einen großen Teil ihres Lebens verbringen.Teenager-Mädchen bevölkern gut 70 Prozent meiner Praxis. Normalerweise kommen diese Kinder mit einer weniger als begeisterten Einstellung in die Beratung, Angst, dass die Therapie zu irgendeiner Form von Bestrafung führen wird, oder zumindest — sie werden missverstanden. Nur noch ein Erwachsener, der den Standpunkt seiner Eltern einnimmt. Einige, obwohl, vor allem die wütenden, sind froh, das Forum zu haben, um ihre Kritikpunkte fallen zu lassen — sie können es kaum erwarten, ihre Gefühle der Frustration und Wut zu entladen, wie unfair Mama oder Papa sind, oder wie schwer es ist, es in der Schule sozial zu machen. Diese Mädchen haben wenig Probleme mit der Kommunikation – in der Tat, manchmal ist es geradezu schwierig für mich, ein Wort in edgewise zu bekommen.

Dann sind da noch die depressiven Mädchen. Ich bin zu dem Schluss gekommen, dass neben Sensibilität, Selbstbeobachtung und dem exquisiten Peer-Radar, in dem Mädchen im Teenageralter so gut sind, die negativen Aspekte der Überreaktion, Überempfindlichkeit und extreme Selbstabsorption auftreten. Letzteres hat die Form zu glauben, dass fast alles, was sie außerhalb des Hauses sagen oder tun (was normalerweise ein sicherer Ort ist — Mama und Papa müssen sie behalten, egal wie sie sich verhalten), für jeden oder jeden im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit steht. In der Schule kann ein schlechter Haartag katastrophal sein – als ob die anderen Kinder es bemerken würden. Ich versuche, meine Teenager-Mädchen davon zu überzeugen, dass andere selbst in so viel Selbstabsorption und Unsicherheit verwickelt sind, dass sie nicht immer die Zeit haben, an irgendjemanden außer sich selbst zu denken. Normalerweise ist es jedoch so, als würde man mit einer Wand sprechen, daher ist diese Taktik oft weniger als erfolgreich, wenn es darum geht, Teenagern beizubringen, bei allem weniger sensibel zu sein.

Diese Überempfindlichkeit gefährdet Teenager-Mädchen für viele Probleme: zu glauben, dass so ziemlich alles, was sie sagen, wird lustig gemacht werden, dass das geringste bisschen anders aussehen wird das Thema der Kantine für mindestens ein paar Tage sein, oder dass zu dumm oder zu klug erscheinen unterscheidet sie von anderen. Also suchen sie nach Konformität. Jedes Teenager-Mädchen hat seine eigene Taktik, aber die Hitliste der Konformitätstechniken umfasst: intellekt und Ehrgeiz verstecken, auf eine Fähigkeit oder Gabe verzichten, sich mit einer Menge von Kindern zufrieden geben, die gegen ihre Grundwerte glauben oder sich verhalten, in eine Gruppe aufgenommen werden, obwohl es unangenehm oder unsicher ist, oder sich fast vollständig aus der gesamten sozialen Szene zurückziehen.

Dennoch schaffen es einige Mädchen scheinbar unversehrt durch die Pubertät. Was tun diese robusten, fast unverwundbaren Mädchen oder ihre Eltern, um diesen Erfolg zu ermöglichen oder zu fördern? Laut Judith Rich Harris, Autorin von „The Nature Assumption: Warum Kinder so werden, wie sie es tun“, seine meist Genetik, eine Prise Glück, und ein Löffel beteiligter und aufschlussreicher Elternschaft. Obwohl ich Dr. Harris ‚Betonung der Genetik als wichtigen Aspekt bei der Entwicklung unserer Kinder zustimme, habe ich gesehen, dass kluge, mutige Elternschaft einen langen Weg zurücklegt, um unsere Teenager-Mädchen auf Kurs zu halten.

Ich habe festgestellt, dass es viele Dinge gibt, die Eltern tun können, um ihren Mädchen nicht nur zu helfen, die Pubertät besser zu überleben, sondern auch Eltern zu helfen, diese Zeit gesund und in einem Stück selbst zu überstehen. In unseren Bemühungen, unseren jugendlichen Mädchen zu helfen, können wir versuchen, sie auf den Kurs zu bringen, ein gutes Selbstverständnis zu entwickeln und Disziplin zu schaffen, damit ihr Verhalten in vernünftigen Grenzen bleibt. Bei der Vorbereitung der Bühne für ein gutes Selbstwertgefühl und Verhalten von Teenagern habe ich festgestellt, dass Eltern nicht nur die Daumen drücken und auf das Beste hoffen sollten, sondern auch:

  • Wählen Sie ihre Schlachten mit Bedacht aus und lassen Sie die kleinen Dinge los, während sie sich auf die größeren Probleme einlassen.
  • Versuchen Sie zu verstehen, wie das Teenager-Mädchen ihre Welt fühlt, wahrnimmt und definiert.
  • Versuche dich daran zu erinnern, wie es für dich war, 13 zu sein (zum Glück habe ich ein altes Tagebuch geführt und es bestätigt viele meiner nicht so schönen Erinnerungen — meistens an Einsamkeit oder Gefühle der Ablehnung).
  • Informieren Sie sich über die heutige Jugendkultur und Themen — Angst vor AIDS, Druck auf sexuelle Aktivitäten (mündlich oder anderweitig).
  • Verstehen Sie das Streben Ihrer Tochter, Ihre eigene Person zu sein, innerhalb der Grenzen des enormen Gruppenzwangs, sich an oft willkürliche Regeln und Vorschriften zu halten.
  • Lernen Sie die Dynamik der Politik im Speisesaal kennen und versuchen Sie sie zu verstehen, die geradezu grausam sein kann.
  • Erkenne, dass dünn ist, ob es gesund ist oder nicht, auch wenn du anderer Meinung bist.
  • Finde und behalte den Mut, weise Eltern zu sein, auch wenn dein Teenager-Mädchen vorgibt, dich im Moment zu hassen.
  • Verstehen Sie die Verlockungen von Drogenkonsum und -missbrauch und finden Sie heraus, was Sie tun können, um Ihre Tochter besser vor Drogen zu schützen.
  • Lerne, effektiv zuzuhören, auch wenn das Kind unvernünftig, stierköpfig oder einfach nur egoistisch ist.
  • Legen Sie Regeln fest, die fair und klar sind und konsequent befolgt werden können.
  • Finde heraus, wie du deine Tochter aus den Klauen des MTV-Geiers und der MTV-Kultur retten kannst.
  • Fördern Sie einen Sinn für Spiritualität (nicht unbedingt religiös, aber moralischer Natur), der ihr ein Leben lang Orientierung gibt, auch wenn es viele Kurven auf der Straße gibt.
  • Implementieren Sie einen Familienkodex von Werten, der das Geben an andere erfordert, nicht nur das Nehmen.
  • Den Wunsch nach Engagement wecken – sei es in Sport, Hobbys, Akademikern oder Freiwilligenarbeit — alles, was ihren Hintern von der Couch in die Köpfe und Herzen anderer bringt.

Und denken Sie vor allem daran, dass es wirklich ein Dorf braucht, um ein Kind großzuziehen. Lernen Sie die Freunde Ihrer Tochter und ihre Eltern kennen und nehmen Sie gemeinsam an Aktivitäten teil. Je besser die Kommunikation zwischen den Familien ist, desto geringer ist die Chance, dass die Kinder in die Irre gehen und sich auf riskantes oder unangemessenes Verhalten einlassen. Bestehen Sie auf Kommunikation mit der Schule und ihren Lehrern und helfen Sie ihr, den Überblick über ihre Schularbeit zu behalten. Setzen Sie als Familie Ihr Engagement für freiwillige Aktivitäten und religiöse Gruppen fort. Fördern Sie eine Vielzahl von Interessen (Sport, Musik, Training im Fitnessstudio). Und, Wenn eine Großfamilie verfügbar ist, pflegen Sie enge Beziehungen, so dass sie mehrere Erwachsene haben, mit denen sie sich beraten kann, oder Cousins, an die sie sich wenden können, wenn es schwierig wird. Für heranwachsende Mädchen ist es besonders wichtig zu erkennen, dass Familienmitglieder immer für sie da sein werden, selbst wenn Gleichaltrige den Rücken kehren.

Dr. Peters ist klinischer Psychologe und schreibt regelmäßig für „Today.“ Für weitere Informationen können Sie ihre Website besuchen unter www.ruthpeters.com . Copyright © 2006 von Ruth A. Peters, Ph.D. Alle Rechte vorbehalten.

BITTE BEACHTEN SIE: Die Informationen in dieser Spalte sollten nicht als spezifische psychologische oder medizinische Beratung ausgelegt werden, sondern den Lesern Informationen bieten, um das Leben und die Gesundheit von sich selbst und ihren Kindern besser zu verstehen. Es ist nicht beabsichtigt, eine Alternative zur professionellen Behandlung zu bieten oder die Dienste eines Arztes, Psychiaters oder Psychotherapeuten zu ersetzen.