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Lorsque les filles chéries deviennent des adolescentes en colère

La plupart des adolescentes subissent quotidiennement une pression incroyable. Katie, une adolescente de 14 ans qui me voyait pour dépression, a raconté comment elle partait à l’école tous les matins, vêtue d’une tenue approuvée par sa mère, mais se changeait en un haut à licou étriqué et un short en jean serré dès qu’elle arrivait à l’école. Elle se sentait coupable d’aller à l’encontre des normes de sa mère, mais ne pouvait pas faire face au ridicule qui, selon elle, s’ensuivrait si sa tenue ne correspondait pas au code de la mode féminine. Elle était vraiment en colère d’avoir à faire cela, mais au lieu de tourner la colère vers l’extérieur, elle s’est propagée à l’intérieur, entraînant des symptômes dépressifs de suppression de l’appétit et d’insomnie.

Elizabeth a traité la pression des filles d’une manière différente. Seize ans et convaincue que tout ce qu’elle avait à dire serait ri ou ignoré, elle a passé sa première année au lycée à déjeuner à la bibliothèque, tous les jours. Sujette au déni, Elizabeth se faisait croire qu’elle rejetait les autres enfants et que faire ses devoirs à l’école était plus important que de bavarder ou de flirter à la cafétéria.

Marcella, treize ans, après avoir été larguée par son petit ami de trois mois, a littéralement pris les choses en main quand elle a senti qu’elle ne pouvait plus tolérer la solitude et l’humiliation – elle a commencé à se couper les cuisses et le ventre, des endroits qu’elle se sentait à l’abri des yeux curieux de ses parents. Marcella a expliqué, comme tant de coupeurs, qu ‘ »Au moins je ressens something…it n’est pas vraiment hurt…at au moins, je peux me sentir à nouveau. »

Katie, Elizabeth et Marcella sont des adolescentes assez typiques. Certes, toutes les filles ne changent pas de vêtements juste pour l’adapter, ou ont peur de manger dans la salle à manger de peur d’être rejetées ou utilisent l’auto-abus pour lutter contre la dépression ou pour contrôler ses émotions, mais beaucoup le font. Trop. L’enfant de neuf ou dix ans qui « raconterait” des amis cruels maintenant à quatorze ans peut sentir que personne n’écouterait, alors elle s’en occupe elle-même. Les plus chanceux peuvent s’en souvenir et compter sur les conseils solides de leurs parents ou avoir un ami ou un enseignant astucieux qui intervient. Mais beaucoup d’adolescentes n’ont pas le sentiment d’avoir des ressources vers lesquelles se tourner, même si leurs parents sont prêts à s’impliquer et, si on leur en donne la chance, pourraient être très utiles. C’est comme si la petite fille confiante s’était transformée en une jeune femme qui n’était pas sûre d’elle-même ou des intentions ou des motivations de ses parents.

Depuis 1977, j’ai vu des enfants et leurs familles presque exclusivement dans mon cabinet privé. Beaucoup de choses ont changé au fil des ans — de nombreux enfants semblent être plus moodiers, plus sassierset plus irrespectueux qu’au cours des deux dernières décennies. Et, ces comportements et attitudes se sont généralisés aux adultes autres que Maman et papa. Les écoles sont confrontées à des problèmes quotidiens, allant de la non-participation et de l’action à la désobéissance et à la violence.

Dr. William Pollack dans ses œuvres, « Real Boys” et « Real Boys Voices” dépeint avec éloquence comment les jeunes garçons ludiques et expressifs évoluent vers l’affichage du « Code Garçon” à des stades de développement toujours plus précoces — une apparence dure, presque insensible, moulée par la rétention de sentiments. Laisser sortir avec un bon cri n’est tout simplement pas acceptable, et Pollack et d’autres émettent l’hypothèse que c’est pourquoi tant de mâles deviennent malades, malheureux ou même violents à mesure qu’ils mûrissent. Les garçons, semble-t—il, apprennent à être inexprimés et à sous-réagir à des situations frustrantes et blessantes jusqu’à ce qu’ils ne puissent plus retenir les émotions, puis ils soufflent – physiquement ou émotionnellement.

Bien que les adolescentes n’agissent pas violemment avec la fréquence des garçons, elles affichent leur propre marque de comportement et de crises d’identité, en particulier lorsqu’elles voyagent de la préadolescence à l’adolescence. Qu’elles soient tolérées, autorisées ou encouragées à l’émoticône, les filles d’âge préscolaire pleurent beaucoup plus souvent que les garçons. À l’école primaire, ils pleurnichent, se plaignent et pleurent (encore) davantage, et au collège et au lycée, ils tournent en rond autour des gars en termes de pleurs (encore une fois), de propagation de rumeurs et d’expression de toutes les pensées qui leur traversent l’esprit. En bref, les filles apprennent à emoter, à montrer et à partager leurs frustrations. Dans le processus, cependant, de nombreux parents sont pris en otage par leurs caprices, leurs sautes d’humeur et leurs crises de colère chez les adolescents.

En 1994, « Reviving Ophelia: Saving the Self of Adolescent Girls” du Dr Mary Pipher a frappé les tribunes ainsi que nos cœurs. Marie nous a forcés à regarder comment et pourquoi nos filles adolescentes étaient si malheureuses et insatisfaites. Elle s’est concentrée sur l’état de la famille, la pression des pairs, le manque de valeurs et s’est demandé ce qui était arrivé aux filles depuis qu’elle avait grandi à Lincoln, dans le Nebraska. Dans la foulée de « Reviving Ophelia”, une jeune fille arriviste de 17 ans, Sara Shandler, a publié son livre « Ophelia Speaks », qui offrait la voix des adolescentes et leurs réponses aux préoccupations du Dr Pipher – à la fois contradictoires et en accord avec. C’est ainsi que le débat commence et se poursuivra. Mais une chose est sûre: être une adolescente est difficile dans la culture d’aujourd’hui, qui est trop souvent décrite comme une culture de cruauté dans les salles de repas et les salles de classe où nos adolescentes passent une grande partie de leur vie.

Les adolescentes occupent 70% de ma pratique. Normalement, ces enfants entrent en consultation avec une attitude moins que ravie, craignant que la thérapie n’entraîne une forme de punition, ou du moins — ils seront mal compris. Juste un adulte de plus prenant le point de vue de leurs parents. Certains, cependant, en particulier ceux en colère, sont heureux d’avoir le forum pour vider leurs griefs — ils ont hâte de décharger leurs sentiments de frustration et de colère, à quel point Maman ou papa sont injustes ou à quel point il est difficile de le rendre socialement à l’école. Ces filles ont peu de mal à communiquer — en fait, il est parfois carrément difficile pour moi d’avoir un mot sur le bord.

Ensuite, il y a les filles déprimées. Je suis arrivé à la conclusion qu’avec la sensibilité, l’introspection et le radar de pairs exquis dans lequel les adolescentes sont si douées, viennent les aspects négatifs de la réaction excessive, de la sensibilité excessive et de l’auto-absorption extrême. Ce dernier prend la forme de croire que presque tout ce qu’ils disent ou font en dehors de la maison (qui est un endroit sûr, généralement — maman et papa doivent les garder, peu importe leur comportement) est susceptible de devenir le centre d’attention de n’importe qui ou tout le monde. À l’école, une mauvaise journée peut être désastreuse — comme si les autres enfants le remarquaient. J’essaie de convaincre mes adolescentes que les autres sont elles-mêmes impliquées dans tellement d’auto-absorption et d’insécurité qu’elles n’ont pas toujours le temps de penser à personne d’autre qu’elles-mêmes. Habituellement, c’est comme parler à un mur, cependant, donc cette tactique est souvent moins efficace en termes d’enseignement aux adolescentes à être moins sensibles à tout.

Cette hypersensibilité expose les adolescentes à de nombreux problèmes: croire qu’à peu près tout ce qu’ils disent sera moqué, que regarder le moins différent sera le sujet de la salle à manger pendant au moins quelques jours, ou que paraître trop stupide ou trop intelligent les distingue des autres. Alors, ils recherchent la conformité. Chaque adolescente a sa propre tactique, mais la liste des techniques de conformité comprend: cacher l’intellect et l’ambition, renoncer à une compétence ou à un don, se contenter d’une foule d’enfants croyant ou se comportant contre leurs valeurs fondamentales, l’inclusion dans un groupe même si c’est inconfortable ou dangereux, ou se retirer presque complètement de toute la scène sociale.

Pourtant, certaines filles traversent l’adolescence en un seul morceau, apparemment indemnes. Que font ces filles robustes, presque invulnérables ou leurs parents qui permettent ou encouragent ce succès? Selon Judith Rich Harris, auteur de « L’hypothèse de la nature: Pourquoi les enfants se révèlent comme Ils le font”, c’est principalement de la génétique, une pincée de chance et une cuillerée de parents impliqués et perspicaces. Bien que je sois d’accord avec le stress du Dr Harris sur la génétique comme un aspect important de la façon dont nos enfants se révèlent, j’ai vu que la parentalité intelligente et audacieuse permet de garder nos adolescentes sur la bonne voie.

J’ai constaté qu’il y a beaucoup de choses que les parents peuvent faire non seulement pour aider leurs filles à mieux survivre à l’adolescence, mais aussi pour aider les parents à traverser cette période sains d’esprit et en un seul morceau eux-mêmes. Dans nos efforts pour aider nos adolescentes, nous pouvons essayer de les mettre sur la voie du développement d’un bon concept de soi et de la discipline afin que leur comportement reste dans des limites raisonnables. En préparant le terrain pour une bonne estime de soi et un bon comportement chez les adolescents, j’ai constaté qu’en plus de croiser les doigts et d’espérer le meilleur, les parents devraient:

  • Choisir judicieusement leurs batailles, laisser aller les petites choses tout en creusant les talons sur les plus gros problèmes.
  • Essayez de comprendre comment l’adolescente ressent, perçoit et définit son monde.
  • Efforcez—vous de vous rappeler à quel point avoir 13 ans était pour vous (heureusement, j’ai tenu un vieux journal et cela confirme beaucoup de mes souvenirs moins bons – principalement de solitude ou de sentiments de rejet).
  • Informez-vous sur la culture et les problèmes des adolescentes d’aujourd’hui — peur du SIDA, pression vers l’activité sexuelle (orale ou autre).
  • Comprenez la quête de votre fille pour être votre propre personnage, dans les contraintes de la pression énorme des pairs pour se conformer à des règles et réglementations souvent arbitraires.
  • Découvrez et essayez de comprendre la dynamique de la politique de la salle à manger qui peut être carrément cruelle.
  • Réalisez que thin est dedans, qu’il soit en bonne santé ou non, même si vous n’êtes pas d’accord.
  • Trouvez et conservez les tripes de parent à bon escient, même si votre adolescente peut professer vous détester en ce moment.
  • Comprenez l’attrait de la consommation et de l’abus de substances et découvrez ce que vous pouvez faire pour mieux protéger votre fille des drogues.
  • Apprenez à écouter efficacement même si l’enfant est déraisonnable, à tête de taureau ou tout simplement carrément égoïste.
  • Définissez des règles justes, claires et pouvant être suivies de manière cohérente.
  • Découvrez comment sauver votre fille des griffes du vautour et de la culture MTV.
  • Promouvoir un sens de la spiritualité (pas nécessairement religieuse, mais de nature morale) qui lui assurera une vie de direction même s’il y aura beaucoup de courbes sur la route.
  • Mettre en œuvre un code de valeurs de la famille nécessitant de donner aux autres, pas seulement de prendre.
  • Instiller le désir de s’impliquer — que ce soit dans le sport, les loisirs, les études ou le bénévolat — tout ce qui la fait sortir du canapé et entrer dans l’esprit et le cœur des autres.

Et, surtout, rappelez-vous qu’il faut vraiment un village pour élever un enfant. Apprenez à connaître les amis de votre fille et leurs parents et à participer à des activités ensemble. Plus la communication entre les familles est bonne, moins il y aura de chances pour les enfants de s’égarer et de s’impliquer dans des comportements à risque ou inappropriés. Insister sur la communication avec l’école et ses enseignants et l’aider à rester au top de son travail scolaire. En tant que famille, continuez votre implication dans des activités bénévoles et des groupes religieux. Encouragez une variété d’intérêts (sports, musique, entraînement au gymnase). Et, si la famille élargie est disponible, maintenez des liens étroits afin qu’elle ait plusieurs adultes avec qui consulter ou des cousins vers qui se tourner si les choses deviennent difficiles. Il est particulièrement important pour les adolescentes de réaliser que même si leurs pairs semblent tourner le dos, les membres de la famille seront toujours là pour elles.

Dr. Peters est psychologue clinicien et collabore régulièrement à « Today.”Pour plus d’informations, vous pouvez visiter son site Web à www.ruthpeters.com . Copyright ©2006 par Ruth A. Peters, Ph.D. Tous droits réservés.

REMARQUE: Les informations contenues dans cette colonne ne doivent pas être interprétées comme fournissant des conseils psychologiques ou médicaux spécifiques, mais plutôt comme offrant aux lecteurs des informations leur permettant de mieux comprendre leur vie et leur santé ainsi que celles de leurs enfants. Il n’est pas destiné à offrir une alternative au traitement professionnel ou à remplacer les services d’un médecin, d’un psychiatre ou d’un psychothérapeute.