Articles

Når kjære døtre blir sint tenåringer

de fleste unge jenter står overfor utrolig press på en daglig basis. Katie, en 14-åring som så meg for depresjon, relaterte hvordan hun ville gå på skolen hver skole morgen kledd i En Mamma-godkjent antrekk, men ville bytte til en skimpy halter topp og stramme jean shorts så snart hun kom til skolen. Hun følte seg skyldig går mot morens standarder, men kunne ikke møte latterliggjøring at hun trodde ville følge hvis hennes antrekk ikke passer jenta mote kode. Hun var virkelig sint på å måtte gjøre dette, men i stedet for å snu sinne utover, spredte det seg innenfor, noe som førte til depressive symptomer på appetittundertrykkelse og søvnløshet.

Elizabeth behandlet jentens peer press på en annen måte. Seksten og overbevist om at uansett hva hun hadde å si ville være enten lo eller ignorert, hun tilbrakte sin junior året på videregående skole å spise lunsj i biblioteket, hver dag. Å være utsatt for fornektelse, Elizabeth ville kid seg til å tro at hun var en avvise de andre barna, og at å få lekser ferdig på skolen var viktigere enn sladre eller flørting i kantina.Tretten År Gamle Marcella, etter å ha blitt dumpet av kjæresten sin på tre måneder, tok bokstavelig talt ting i egne hender da hun følte at hun ikke lenger kunne tolerere ensomheten og ydmykelsen – hun begynte å kutte på lårene og magen, steder hun følte var trygge fra foreldrenes nysgjerrige øyne. Marcella forklarte, som så mange kuttere, at » i det minste føler jeg something…it ikke egentlig hurt…at jeg kan i det minste føle meg igjen.»

Katie, Elizabeth og Marcella er ganske typiske tenåringsjenter. Absolutt ikke hver jente endrer klær bare for å passe det, eller er redd for å spise i lunsjrommet i frykt for å bli avvist eller bruker selvmishandling for å bekjempe depresjon eller for å få kontroll over sine følelser, men mange gjør det. For mange. Den ni-eller tiåringen som ville «fortelle» om grusomme venner nå ved fjorten, kan føle at ingen ville høre, så hun håndterer det selv. De heldige kan huske og stole på solid råd fra sine foreldre eller har en slu venn eller lærer som griper inn. Men mange ungjenter føler ikke at de har noen ressurser til å slå til, selv om foreldrene er villige til å være involvert og, hvis gitt sjansen, kan være svært nyttig. Det er som om den tillitsfulle lille jenta har blitt til en ung dame som ikke er sikker på seg selv eller foreldrenes intensjoner eller motiver.Siden 1977 har jeg sett barn og deres familier nesten utelukkende i min private praksis. Mye har endret seg gjennom årene-mange barn synes å være moodier, sassier og mer respektløse enn de siste to tiårene. Og disse atferdene og holdningene har generalisert seg til andre voksne enn Bare Mor og Pappa. Skoler står overfor problemer daglig, alt fra ikke-deltakelse og utagering til rett og slett ulydighet og vold.

Dr. Med. William Pollack i sine arbeider, «Real Boys» og «Real Boys Voices» skildrer vellom hvordan lekne, uttrykksfulle unge gutter utvikler seg til å vise «Boy Code» i stadig tidligere utviklingsstadier — et tøft, nesten ufølsomt utseende støpt av å holde inn følelser. Å la det ut med et godt gråte er bare ikke akseptabelt, Og Pollack og andre hypoteser at dette er grunnen til at så mange menn blir syke, ulykkelige eller til og med voldelige når de modnes. Gutter, det ser ut til å lære å være unexpressive og å underreagere på frustrerende, skadelige situasjoner til de ikke lenger kan begrense følelsene, og så blåser de-enten fysisk eller følelsesmessig.selv om tenåringsjenter ikke opptrer voldsomt med frekvensen av gutter, viser de sitt eget merke av atferds-og identitetskriser, særlig når de reiser fra preteen gjennom ungdomsårene. Enten tolerert, tillatt, eller oppfordret til å emote, førskole jenter gråter mye oftere enn gjør gutter. I grunnskolen gnager de, klager og gråter (igjen) mer, og ved mellom-og videregående skole løper de sirkler rundt gutta når det gjelder å gråte (igjen), spre rykter og uttrykke omtrent alle tanker som krysser deres sinn. Kort sagt, jenter lærer å emote og å vise og dele sine frustrasjoner. I prosessen, selv om, mange foreldre blir holdt som gissel for sine luner, moodiness og teenage tantrums.I 1994 slo Dr. Mary Piphers «Reviving Ophelia: Saving The Selves Of Adolescent Girls» tribunen så vel som våre hjerter. Maria tvang oss til å se på hvordan og hvorfor våre tenåringsdøtre var så ulykkelige og uoppfylte. Hun fokuserte på familiens tilstand, gruppepress, mangel på verdier og lurte på hva som hadde skjedd med jenter siden hennes dager med å vokse opp I Lincoln, Nebraska. Nipping i hælene på «Reviving Ophelia» kom En oppstart 17-årig, Sara Shandler med sin bok «Ophelia Speaks», som tilbød ungdommens jenter og deres svar På Dr. Piphers bekymringer-både motstridende og i samråd med. Debatten begynner og vil fortsette. Men en ting er sikkert — å være en tenåringsjente er vanskelig i dagens kultur, en som altfor ofte best beskrives som en kultur av grusomhet i lunsjrom og klasserom der våre unge jenter tilbringer mye av livet.

Tenåringsjenter fylle en god 70 prosent av min praksis. Normalt kommer disse barna inn i rådgivning med en mindre enn begeistret holdning, redd for at terapi vil resultere i en form for straff, eller i det minste — de vil bli misforstått. Bare en voksen som tar foreldrenes synspunkt. Noen, selv om, spesielt de sinte, er glad for å ha forumet til å dumpe sine gripes — de kan ikke vente med å losse sine følelser av frustrasjon og sinne, hvor urettferdig Mor eller Far er, eller hvor tøft det gjør det sosialt på skolen. Disse jentene har lite problemer med å kommunisere — faktisk, noen ganger er det rett og slett vanskelig for meg å få et ord i kantvis.

så er det de deprimerte jentene. Jeg har kommet til den konklusjon at sammen med følsomhet, introspeksjon og utsøkt peer radar at tenåringsjenter er så gode på kommer de negative sidene ved overreaksjon, over-følsomhet og ekstrem selvabsorpsjon. Sistnevnte tar form av å tro at nesten alt som de sier eller gjør utenfor hjemmet (som er et trygt sted — Vanligvis-Mamma og Pappa må holde dem uansett hvordan de oppfører seg) er gjenstand for å bli sentrum for oppmerksomhet for noen eller alle. På skolen kan en dårlig hårdag være katastrofal-som om de andre barna legger merke til. Jeg prøver å overbevise mine tenåringsjenter om at andre selv er involvert i så mye selvabsorpsjon og usikkerhet at de ikke alltid har tid til å tenke på andre enn seg selv. Vanligvis er det som å snakke med en vegg, selv om, så denne taktikken er ofte mindre enn vellykket i form av undervisning ungjenter å være mindre følsom om alt.denne overfølsomheten setter tenåringsjenter i fare for mange problemer: å tro at omtrent alt som de sier vil bli gjort narr av, som ser minst litt annerledes vil være tema for lunsjrommet i minst et par dager, eller som vises for dum eller for smart skiller dem fra andre. Så, de søker etter samsvar. Hver tenåringsjente har sin egen taktikk, men trefflisten over konformitetsteknikker inkluderer: gjemmer intellekt og ambisjon, foregriper en ferdighet eller gave, bosetter seg for en mengde barn som tror eller oppfører seg mot sine grunnleggende verdier, inkludering i en gruppe selv om det er ubehagelig eller usikkert, eller trekker seg nesten helt fra hele sosiale scenen.Likevel gjør noen jenter det gjennom ungdomsårene i ett stykke, tilsynelatende uskadd. Hva er disse hardføre, nesten usårbare jentene eller deres foreldre som gjør det mulig eller oppfordrer denne suksessen? Ifølge Judith Rich Harris, forfatter av » The Nature Assumption: Hvorfor Barn Slår Ut Slik De Gjør», det meste genetikk, en klype flaks, og en skje med involvert og innsiktsfull foreldre. Selv om Jeg er enig Med Dr. Harris ‘ stress på genetikk som et viktig aspekt i hvordan barna våre viser seg, har jeg sett at smart, gutsy foreldre går langt når det gjelder å holde våre tenåringsjenter på sporet.jeg har funnet ut at det er mange ting som foreldre kan gjøre for å ikke bare hjelpe sine jenter til å bedre overleve ungdomsårene, men som også hjelpe foreldre til å komme gjennom denne perioden tilregnelig og i ett stykke selv. I vår innsats for å hjelpe våre ungjenter kan vi prøve å sette dem på kurs for å utvikle en god selvbilde samt gi disiplin slik at deres atferd forblir innenfor rimelige grenser. Ved å sette scenen for god ungdoms selvtillit og oppførsel har jeg funnet ut at bortsett fra å krysse fingrene og håpe på det beste, bør foreldrene: Plukke sine kamper klokt, la de små greiene gå mens du graver dine hæler inn på de større problemene.

  • Prøv å forstå hvordan tenåringspiken føler, oppfatter og definerer sin verden.Forsøk å huske hvordan å være 13 var for deg (heldigvis har jeg holdt en gammel dagbok, og det bekrefter mange av mine ikke så gode minner-for det meste av ensomhet eller følelser av avvisning).Bli informert om dagens ungdoms jente kultur og problemer-frykt FOR AIDS, press mot seksuell aktivitet(muntlig eller på annen måte).
  • Forstå din datters søken etter å være din egen persona, innenfor begrensningene av enormt gruppepress for å overholde ofte vilkårlige regler og forskrifter.
  • Lær om og prøve å forstå dynamikken i lunchroom politikk som kan være rett og slett grusom.
  • Innse at tynn er i, enten det er sunt eller ikke, selv om du er uenig.
  • Finn og beholde guts til foreldre klokt, selv om ungdoms jente kan bekjenne å hate deg i øyeblikket.
  • Forstå lokke av stoffbruk og misbruk og finne ut hva du kan gjøre for å bedre narkotika-bevis din datter.
  • Lær å lytte effektivt, selv om barnet er urimelig, oksehodet eller bare rett og slett egoistisk.
  • Sett regler som er rettferdige, klare og i stand til å bli fulgt konsekvent.
  • Finne ut hvordan du kan redde din datter fra klørne TIL MTV gribb og kultur.Fremme en følelse av åndelighet (ikke nødvendigvis religiøs, men moralsk i naturen) som vil forsikre henne om en levetid på retning, selv om det vil være mange kurver i veien.
  • Implementer en familiekode med verdier som krever å gi til andre, ikke bare å ta.Innpode et ønske om involvering – det være seg i sport, hobbyer, akademikere eller frivillig arbeid-noe som får henne rumpa av sofaen og inn i andres sinn og hjerter.
  • og, mest av alt, husk at det virkelig tar en landsby å oppdra et barn. Bli kjent med din datters venner og deres foreldre og å engasjere seg i aktiviteter sammen. Jo bedre kommunikasjon mellom familier, jo mindre sjanse vil det være for barna å gå seg vill og bli involvert i risikofylt eller upassende oppførsel. Insistere på kommunikasjon med skolen og hennes lærere og hjelpe henne å holde seg på toppen av hennes skolearbeid. Som en familie fortsette ditt engasjement i frivillige aktiviteter og religiøse grupper. Oppmuntre en rekke interesser(sport, musikk, trene på treningsstudioet). Og, hvis utvidet familie er tilgjengelig opprettholde nære bånd slik at hun vil ha flere voksne å rådføre seg med eller søskenbarn å slå til hvis det blir tøft. Det er spesielt viktig for unge jenter å innse at selv om deres jevnaldrende ser ut til å snu ryggen, vil familiemedlemmene alltid være der for dem.

    Dr. Med. Peters er en klinisk psykolog og regelmessig bidragsyter til » Today.»For mer informasjon kan du besøke Hennes Nettsted på www.ruthpeters.com. copyright ©2006 Av Ruth A. Peters, Ph. D. Alle rettigheter reservert.

    Merk: informasjonen i denne kolonnen skal ikke tolkes som å gi spesifikke psykologiske eller medisinske råd, men heller å tilby leserne informasjon for å bedre forstå liv og helse for seg selv og sine barn. Det er ikke ment å gi et alternativ til profesjonell behandling eller å erstatte tjenestene til en lege, psykiater eller psykoterapeut.