Articles

Wanneer lieve dochters boze Tieners

De meeste adolescente meisjes worden geconfronteerd met ongelooflijke druk op een dagelijkse basis. Katie, een 14-jarige die zag me voor depressie vertelde hoe ze zou vertrekken naar school elke school ochtend gekleed in een moeder-goedgekeurde outfit, maar zou veranderen in een schrale halter top en strakke jean shorts zodra ze naar school. Ze voelde zich schuldig te gaan tegen de normen van haar moeder, maar kon niet de spot die ze geloofde dat zou volgen als haar outfit niet past de meisjes mode code. Ze was echt boos omdat ze dit moest doen, maar in plaats van de woede naar buiten te keren, verspreidde het zich naar binnen, wat leidde tot de depressieve symptomen van eetlustonderdrukking en slapeloosheid.

Elizabeth ging op een andere manier om met de peer pressure van het meisje. Zestien en ervan overtuigd dat alles wat ze te zeggen had ofwel uitgelachen of genegeerd zou worden, bracht ze haar eerste jaar op de middelbare school door met lunchen in de bibliotheek, elke dag. Omdat ze geneigd was tot ontkenning, maakte Elizabeth zichzelf wijs dat zij degene was die de andere kinderen afwees en dat haar huiswerk op school afmaken belangrijker was dan roddelen of flirten in de kantine.de dertienjarige Marcella, die na drie maanden gedumpt te zijn door haar vriend, nam letterlijk de dingen in eigen hand toen ze voelde dat ze de eenzaamheid en vernedering niet langer kon verdragen — ze begon haar dijen en buik te snijden, plaatsen waarvan ze dacht dat ze veilig waren voor de nieuwsgierige ogen van haar ouders. Marcella legde uit, net als zo veel Snijders, dat ” tenminste ik voel something…it niet echt. hurt…at het minste wat ik weer kan voelen.Katie, Elizabeth en Marcella zijn vrij typische tienermeisjes. Zeker niet elk meisje verandert kleren alleen maar om het te passen, of is bang om te eten in de lunchroom in angst om te worden afgewezen of gebruikt zelfmisbruik om depressie te bestrijden of om controle over haar emoties te krijgen, maar velen doen. Teveel. De negen-of tien-jarige die zou” vertellen ” op wrede vrienden nu op veertien kan het gevoel dat niemand zou luisteren, dus ze handelt het zelf. De gelukkigen kunnen herinneren en vertrouwen op solide advies van hun ouders of hebben een scherpzinnige vriend of leraar die tussenbeide komt. Maar veel tienermeisjes hebben niet het gevoel dat ze geen middelen hebben om zich tot te wenden, zelfs als hun ouders bereid zijn om betrokken te zijn en, als ze de kans krijgen, zeer nuttig kunnen zijn. Het is alsof het vertrouwende kleine meisje is veranderd in een jonge dame die niet zeker is van zichzelf of de bedoelingen of motieven van haar ouders.sinds 1977 heb ik kinderen en hun families bijna uitsluitend in mijn eigen praktijk gezien. Er is veel veranderd door de jaren heen — veel kinderen lijken humeuriger, sassier en respectloos dan in de afgelopen twee decennia. En, dit gedrag en attitudes hebben zich veralgemeend naar volwassenen anders dan alleen mama en Papa. Scholen worden dagelijks geconfronteerd met problemen, variërend van niet-deelname en handelen tot regelrechte ongehoorzaamheid en geweld.

Dr. William Pollack in zijn werken, “Real Boys” en “Real Boys Voices” welsprekend portretteert hoe speelse, expressieve jonge jongens evolueren tot het weergeven van de “Boy Code” in steeds eerdere stadia van ontwikkeling — een harde, bijna ongevoelige verschijning gevormd door het vasthouden van gevoelens. Het eruit laten met een goede schreeuw is gewoon niet acceptabel, en Pollack en anderen veronderstellen dat dit de reden is waarom zo veel mannen ziek, ongelukkig of zelfs gewelddadig worden als ze volwassen worden. Jongens, het lijkt erop, leren om niet-expressief te zijn en te Onder — reageren op frustrerende, kwetsende situaties totdat ze niet langer de emoties kunnen bedwingen, en dan blazen ze-fysiek of emotioneel.hoewel tienermeisjes niet gewelddadig reageren met de frequentie van jongens, vertonen ze hun eigen gedrag en identiteitscrises, vooral als ze van de pretenen door de adolescente jaren reizen. Of het nu getolereerd, toegestaan, of aangemoedigd om emote, voorschoolse meisjes huilen veel vaker dan jongens. Op de lagere school janken, klagen en huilen ze (weer) meer, en op de middelbare en middelbare school lopen ze rondjes om de jongens in termen van huilen (weer), het verspreiden van geruchten, en het uiten van zowat elke gedachte die hun opkomt. Kortom, meisjes leren emote en te tonen en te delen hun frustraties. In het proces worden echter veel ouders gegijzeld door hun grillen, humeurigheid en tienerdriftbuien.in 1994 raakte Dr.Mary Pipher ‘ s “Reviving Ophelia: Saving the Selves of Adolescent Girls” zowel de tribune als onze harten. Mary dwong ons te kijken naar hoe en waarom onze tienerdochters zo ongelukkig en onvervuld waren. Ze richtte zich op de toestand van het gezin, groepsdruk, gebrek aan waarden en vroeg zich af wat er met meisjes was gebeurd sinds haar jeugd in Lincoln, Nebraska. Nippen op de hielen van “Reviving Ophelia” kwam een upstart 17-jarige, Sara Shandler met haar boek “Ophelia Speaks,” die bood de stemmen van adolescente meisjes en hun reacties op Dr.Pipher ‘ s zorgen-zowel tegenstrijdig als in overeenstemming met. En zo begint het debat en zal het doorgaan. Maar een ding is zeker — een tienermeisje zijn is moeilijk in de huidige cultuur, een die te vaak het best wordt omschreven als een cultuur van wreedheid in de lunchrooms en klaslokalen waar onze adolescente meisjes een groot deel van hun leven doorbrengen.

tienermeisjes bevolken goed 70 procent van mijn praktijk. Normaal gesproken komen deze kinderen in therapie met een minder-dan-opgewonden houding, bang dat therapie zal resulteren in een vorm van straf, of op zijn minst — ze zullen worden verkeerd begrepen. Gewoon nog een VOLWASSENE die het standpunt van hun ouders inneemt. Sommige, hoewel, vooral de boze, zijn blij dat het forum om hun klachten te dumpen — ze kunnen niet wachten om hun gevoelens van frustratie en woede lossen, hoe oneerlijk mama of papa zijn, of hoe moeilijk het is het maken van het sociaal op school. Deze meisjes hebben weinig moeite met communiceren-in feite, soms is het ronduit moeilijk voor mij om een woord tussen te krijgen.

dan zijn er de depressieve meisjes. Ik ben tot de conclusie gekomen dat naast gevoeligheid, introspectie en de voortreffelijke peer radar waar tienermeisjes zo goed in zijn, ook de negatieve aspecten komen van overreactie, overgevoeligheid en extreme zelfabsorptie. De laatste neemt de vorm aan van geloven dat bijna alles wat ze zeggen of doen buiten het huis (dat is een veilige plaats, meestal — mama en papa hebben om hen te houden, ongeacht hoe ze zich gedragen) is onderworpen aan steeds het centrum van de aandacht voor iedereen of iedereen. Op school kan een slechte haardag rampzalig zijn-alsof de andere kinderen het merken. Ik probeer mijn tienermeisjes ervan te overtuigen dat anderen zelf betrokken zijn bij zoveel zelfabsorptie en onzekerheid dat ze niet altijd de tijd hebben om aan iemand anders dan zichzelf te denken. Meestal is het als praten tegen een muur, hoewel, dus deze tactiek is vaak minder dan succesvol in termen van het leren van tienermeisjes om minder gevoelig over alles.

deze overgevoeligheid brengt tienermeisjes in gevaar voor veel problemen: geloven dat zowat alles wat ze zeggen zal worden belachelijk gemaakt, dat op zoek naar het minste beetje anders zal het onderwerp van de lunchroom voor ten minste een paar dagen, of dat verschijnen te dom of te slim hen onderscheidt van anderen. Dus, ze zoeken naar conformiteit. Elke tiener meisje heeft hun eigen tactiek, maar de hit lijst van conformiteit technieken omvat: het verbergen van intellect en ambitie, afzien van een vaardigheid of geschenk, genoegen nemen met een menigte kinderen die geloven of zich gedragen tegen hun basiswaarden, opname in een groep, ook al is het ongemakkelijk of onveilig, of zich bijna volledig terugtrekken uit de hele sociale scène.

toch komen sommige meisjes heelhuids door de adolescentie. Wat doen deze winterharde, bijna onkwetsbare meisjes of hun ouders dat dit succes mogelijk maakt of aanmoedigt? Volgens Judith Rich Harris, auteur van “The Nature Assumption”: Waarom kinderen blijken de manier waarop ze doen”, zijn meestal genetica, een snufje geluk, en een lepel betrokken en inzichtelijke ouderschap. Hoewel ik het eens ben met Dr. Harris ‘ nadruk op genetica als een belangrijk aspect in hoe onze kinderen uitdraaien, heb ik gezien dat slim, moedig ouderschap een lange weg gaat in termen van het houden van onze tienermeisjes op het spoor.

Ik heb ontdekt dat er veel dingen zijn die ouders kunnen doen om niet alleen hun meisjes te helpen om de adolescentie beter te overleven, maar ook om ouders te helpen om deze periode gezond en in één stuk zelf door te komen. In onze inspanningen om onze tienermeisjes te helpen kunnen we proberen om ze op de koers te zetten voor het ontwikkelen van een goed zelfconcept en het verstrekken van discipline, zodat hun gedrag binnen redelijke grenzen blijft. Bij het opzetten van het podium voor een goede Tiener zelfrespect en gedrag, heb ik ontdekt dat afgezien van het kruisen van je vingers en hopen op het beste, ouders moeten:

  • Kies hun gevechten wijselijk, laat de kleine dingen gaan terwijl graven je hielen in op de grotere problemen.probeer te begrijpen hoe het tienermeisje zich voelt, waarneemt en haar wereld definieert.probeer je te herinneren hoe 13 zijn voor je was (gelukkig heb ik een oud dagboek bijgehouden en het bevestigt veel van mijn niet zo dierbare herinneringen — meestal van eenzaamheid of gevoelens van afwijzing).word geïnformeerd over de huidige tienermeisjes-cultuur en problemen-angst voor AIDS, druk op seksuele activiteit (oraal of anderszins).
  • begrijp de zoektocht van uw dochter om uw eigen persona te zijn, binnen de beperkingen van enorme peer pressure om te voldoen aan vaak willekeurige regels en voorschriften.leer over en probeer de dynamiek van lunchroompolitiek te begrijpen die ronduit wreed kan zijn.
  • realiseer je dat thin in is, of het nu gezond is of niet, zelfs als je het niet eens bent.
  • vind en bewaar de moed om verstandig te ouder worden, ook al kan je tienermeisje beweren dat ze je op dit moment haat.
  • begrijp de verleiding van middelengebruik en misbruik en ontdek wat u kunt doen om uw dochter beter drugsbestendig te maken.
  • leer effectief te luisteren, ook al is het kind onredelijk, koppig of gewoon egoïstisch.
  • stel regels in die eerlijk, duidelijk en consistent kunnen worden gevolgd.
  • Zoek uit hoe u uw dochter kunt redden uit de klauwen van de MTV gier en cultuur.
  • bevorder een gevoel van spiritualiteit (niet noodzakelijk religieus, maar moreel van aard) dat haar zal verzekeren van een leven van richting, ook al zullen er veel bochten op de weg zijn.
  • implementeer een familiecode van waarden die geven aan anderen noodzakelijk maakt, niet alleen nemen.
  • een verlangen naar betrokkenheid — of het nu gaat om sport, hobby ‘ s, academici of vrijwilligerswerk — alles wat haar kont van de bank krijgt en in de gedachten en harten van anderen.

en vergeet vooral niet dat er echt een dorp nodig is om een kind op te voeden. Leer de Vrienden van uw dochter en hun ouders kennen en doe samen activiteiten. Hoe beter de communicatie tussen families, hoe minder kans er zal zijn voor de kinderen om op een dwaalspoor te gaan en betrokken te raken bij riskant of ongepast gedrag. Dring aan op communicatie met de school en haar leraren en help haar om op de hoogte te blijven van haar schoolwerk. Als gezin blijf je betrokken bij vrijwilligersactiviteiten en religieuze groepen. Moedig een verscheidenheid aan interesses aan (sport, muziek, sporten in de sportschool). En, als uitgebreide familie beschikbaar is onderhouden nauwe banden, zodat ze zal hebben een aantal volwassenen om te overleggen met of neven te wenden tot als het gaat ruw wordt. Het is vooral belangrijk voor adolescente meisjes om te beseffen dat zelfs als hun leeftijdsgenoten lijken om hun rug te draaien, dat familieleden er altijd voor hen zal zijn.

Dr. Peters is klinisch psycholoog en draagt regelmatig bij aan ” Today.”Voor meer informatie kunt u haar website bezoeken op www.ruthpeters.com Copyright © 2006 door Ruth A. Peters, Ph. D.Alle rechten voorbehouden.

let op: de informatie in deze kolom dient niet te worden opgevat als het verstrekken van specifiek psychologisch of medisch advies, maar veeleer als het verstrekken van informatie aan lezers om het leven en de gezondheid van henzelf en hun kinderen beter te begrijpen. Het is niet bedoeld als alternatief voor professionele behandeling of als vervanging van de diensten van een arts, psychiater of psychotherapeut.